Thank You and Goodbye

工作快接近一个月,

自己用了一个星期努力地适应环境,
感觉还不错, 给自己一个掌声鼓励, 呵呵
一个人的时候,真的会想很多,有的没的一大堆。
也习惯了如此的生活,不被打扰。
可最近的心情并没有很好。
到朋友家过夜,他陪我,我陪他的。
一起美容,一起唱歌去。
好久没呐喊了, 该发挥的时候了。
一口气唱了好多。

终于,想通了。
其实没必要折磨自己,尤其在为不值得的人身上更是无谓。
朋友总是很严厉不许我在他们面前提起那无谓的人。
他们的出发点总是站在我这里
心里满满的温暖,感激
我承认我总是眼浅,容易因为一些有的没的掉泪
可他们的鼓励支持却是我继续走下去的动力

不得不承认,有些人总爱把幻想与现实扯在一起
把现实弄得很想幻想一样完美
然后单纯地跟你说了很多
其实
有些事情根本没办法海枯石烂,天老地荒
但有些却不需要很多的承诺,可是可以走得很长远
那是多么的简单美
其实
宁愿没有承诺的承诺
也不愿因为承诺而承诺
这样只让大家都觉得累
一次又一次的等待最后绝望会派上场


这世界上,本领说的比做的还要多。
他或许口头上可以给你很完美的承诺,
实际上的行动可能不到百分之十
最后,他会因为不承认自己开的空头支票而编一大堆理由
去维护自己的利益
出发点最后是自己为重
虽然完美的承诺包括以你为先

有些人就是那么的强悍
喜欢活在自己的思想里
说穿了,
自我中心太重了
这种narrow-minded的人
常往牛角尖钻
比普通人更加多有的没的
疑心比一般人来得强
外表好像很友好,
其实都是面具发挥的功效
回到家,面具卸下, 才是真正的自己
独处的自己
总是觉得自己是对的,
或者用自己的角度去度量别人
然后很骄傲的告诉你他没有错
向来这样的他都觉得没问题
而错的是你自己

原来歪理也可以变道理
或则哲理
其实回想,
那是天真,幼稚
乱瞎掰的理由
还不是为自己



有时就是搞不懂有些人
总爱和你说一大堆道理
告诉你不应该这样,不应该那样
可是背后,他却自打嘴巴
统统那些所谓的不可以,
在他身上全部变成可以
是我搞不懂你,还是本来就是这个样子?
好吧,可能我领悟能力就是那么糟糕



知道吗
其实我们之间
存在了许多的梦想
等待一起实现
可是往往我却到不了
巨大的梦想里,我显得如此得渺小
自己在别人的位置里什么都不是
根本不值些什么

一个宁愿相信局外人
也不相信自己的人
对于这样的过错
没得埋怨
怪自己注定逃不了这场劫
而我,得接受残忍的事实

一个人可以受别人几句话
而对你的真心动摇
像某个朋友说的,
其实你在他心中并不算什么
或许他不把你当什么

挺佩服那些人说话的穿透力
嘴巴三两下几句话就把别人搞定
弄得人家团团钻,服服帖帖
然后他们就等好戏上场
之后再和你说了一大堆很难听的话
背后的奚落,刁难,全都上
不用猜,明显知道what will be the next
毅力稍微不够,
真的很容易被这些三姑六婆被打败
偏偏,就是如此
逃不了。。。

感谢别人在你最需要他的时候,
不但没有给予关怀
反而落井下石
奚落你
侮辱你
以及更多更难听的话
陆续上阵

谢谢,
谢谢你的落井下石
让我看清
你自己和我自己
更让我了解你到底
你的渺小
你的自卑
你的不是
你的种种
你的一切

在你眼里,
你所看见的,听见的,
总是认为都因我造成的
别无他的

我的难过
我的委屈
我的眼泪
在你眼中
都理所当然

对不起
我总是学不会你的倔强
一味似的把罪名挂在别人身上
办不到

这位过客
可能注定要在你人生里
狠狠地留下足迹




复原真的需要时间
and i'm healing time by time
it is not easy, i tried at least, no matter what
明天起,
将会是全新的我
不再往回忆里穿梭
不再往回忆里停留
过去地总会过去
我在等待我的新生命
可以重新燃烧生命的根源
还是可以很快乐
因为我懂得爱自己

再见了,过去
=)




海枯石爛



昨晚观赏了Olivia Ong 首次大马的音乐会,

我很荣幸得到免费又很不错的位置,谢谢朋友突然的邀约。
没做考虑就答应,想mind rest, 我的生活正开始忙绿,
连今天与爸爸妈妈的家庭日也得缺席,我好想他们。。。
不曾试过缺席发生在我身上(眼红了)
开始踏进社会大学的日子真的很忙碌,
好多事情要搞清楚,要学会。
妈妈临出门前交代我点家务事就出门了。
睡意被打消后也只好醒了,
打点一切就准备工作去。
打开灯,看见饭厅桌上,有人很贴心把瓶子装满了凉茶,
那时我平时用惯的瓶子。
妈妈知道在外头多多少少一定会吃好多不健康的食物,
况且我肠胃和身体都很敏感。
突然意识些什么,眼眶即可红了。
觉得自己好没用。。。

我以为这音乐会能让我放松,对,“以为“, 可是并没有。
好爱他演唱现场版本-海枯石烂,情绪有点激动,对不起,让自己丢脸了。。。
脑袋和眼泪总是不听使唤,不受控制。。。
它总是在回忆里游荡,
让我记起一些很不应该的事情。。。

情绪起伏很大,但总是选择关上门后变成原来的自己。
这三十天的日子根本不好过,
有些人总是喜欢在你已经受到很多地打击,
不但没有给予安慰或帮忙,
反而给你添油添醋, “画蛇添足” 狠狠给你踩一脚,
独自面对这样的一个多重打击,
不晓得是自己幸运得到这一个磨练,
还是不幸自己的命运被作弄。。。
谢谢妈妈过去的三十天里给予很大的关心,精神上的扶持。。。
其实最不忍看见他担心我,看见我流泪,虽然在他面前已崩溃好多次,
可每一次还是装作坚强对他说:我没事。
对不起,我口不对心。。。

也感谢朋友的安慰和鼓励,虽然如此,却不敢透露太多,
害怕在面前泪崩,免得他们担心。。。
加上现在开始在工作的轨道上,
常常会在外头一个人流浪,一个人用餐,一个人逛街,
一个人静静地坐在公众场所的某个角落品尝下午茶,
再抬头看看人来人往的画面,看尽人生百态,
对大家来说是种享受,我也不例外,
至少某个程度上是享受的。

其实在某个程度上,
更抗拒一个人的时候,不是放空就是想些有的没的。
宁可三五成群也不想时间只在我身上滴答地流失。
在我更需要一对耳朵时,奇迹出现的几率等于零。

朋友从身边一个接一个离开到国外生活,圈子慢慢变得不同有些改变。。。
由于没办法去送机,于是昨晚音乐会之后有个简单的小聚会做道谢,
一个小小的video clip 作道别礼,可哪朋友看了猛笑说谁谁谁胖了,黑了,脸圆了,
以为他会感动怎知在唱反调。
当时,大家还装生气,看穿了,还是难免依依不舍。
那傻瓜还说什么又感动可是不想哭,害怕泪崩。
结果,尤其有人建议离别时来个拥抱。
在被拥抱的那一刻,眼泪真的没办法再逞强了。
有点想他了。。。
希望他在地球的另一端可以平安抵达,平安无事,一切安好。

往常地到达逐渐熟悉的广场去,
一如往常般,
坐在咖啡厅的某个角落,
静静的。。。
一个人。。。
回到温暖的家,
静静的。。。
还是一个人。。。

到底,
什么时候,
才能从噩梦中醒过来。。。
重新找回原来的自己。。。

愛犯了错



他的歌,
我们的开始,
最后,
还是再见了。
或许也不会再见。

原来,释怀如此地艰难。。。